Гей и Лесби форум
Приходит лесбиянка в ГАИ, получать номера на авто.
-Спрашивает: Можно мне получить розовые номера?
-Гаишник: А зачем вам розовые?
-Понимаете, я лесбиянка и хочу розовые номера!!!
-Гаишник: Нет, так нельзя.
-Как нельзя, этим педикам голубые номера можно, а мне розовые нет!?!?
Волк спрашивает свинку:
- Сколько тебе лет?
- Осенью будет три.
- Надо же, какой оптимизм!
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Статус у приятельницы в аське "-15 см"
- Ты подстриглась? Или от парня ушла?
20/10/2009 (01:42 GMT +02:00)
Здравствуйте. Напоминаем Вам что все icq номера которые не прошли активацию, сегодня будут удалены с сервера без возможности восстановления. Статус Вашего icq номера : НЕ АКТИВИРОВАН. Для активации отправьте sms на номер 3121 с текстом 151161 В ответном сообщении вы получите подтверждение о активации. C уважением администрация icq.
Ars_longa (09:12:53 20/10/2009)
Здравствуйте. Напоминаю Вам, что если Вы ещё раз пришлёте подобную хуйню, Вас будет вечно трахать в задницу злой спамоед. Для активации задницы приобретите трехлитровую банку вазелина. С уважением, администрация icq 490-926-213
Анекдот не новый (надеюсь меня не забанят за это ;) ), но один из самых моих любимых.
В одном медицинском ВУЗе был профессор, обожавший смущать первокурсниц. И вот, принимая зачёт у очередной девушки, он спрашивает:
- Какая кровь в мужском половом члене: артериальная или венозная?
Смущённая девица в ответ еле слышно отвечает:
- Артериальная.
Радостный профессор:
- Если бы в моём члене была бы артериальная кровь, я бы им стены прошибал.
В это время девушка случайно посмотрела на стену прямо напротив профессора, а там...дыра. Бедная студентка упала на пол от смеха. Зачёт пришлось пересдавать.
Кстати, говорят, что это было на самом деле)))
Действительно, бородато :)
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша...
А что случится если нанять двух частных детективов, чтобы они следили друг за другом?
Приехал депутат на охоту на медведя. Джип - Хаммер, камуфляж, супернавороченый автомат с прицелом ночного видения...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат ещё будет...
Самый вредный из людей
Это - сказочник- злодей!
Вот уж врун искусный!
Жаль, что он не вкусный!
Топикстартер: «Машинный рерайт премиум класса по 2 цента за кило. »
Ответ в теме: «Штампуете тексты для элитных говносайтов?»
xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит
yyy: все правильно, бережет энергию.
Девушка, вот эта мужская косметика косметика натуральная? Натуральная... а скажите, у вас нет такой же, но "в теме"?
Так это наверное надо в Анекдотах обсуждать...да?
Вы должны авторизоваться, чтобы публиковать сообщения.